アリックスというマルチに勧誘された話
勧誘を受けた。
私はどうやら勧誘を受けやすい体質らしく、
ナンパした相手がアムウェイ会員で後日三回ほどデートを重ねた後お偉いおじさんの六本木の家に呼ばれたりして最終的にはパーティーでルービックキューブを披露する羽目になったり淫乱鼓笛隊 on Twitter: "アムウェイの集会に潜入してルービックキューブだけやってきたときの動画… "
ブックオフで立ち読みをしてたら逆ナンされ、連絡先を交換してのちのち会ってみると顕正会とかいう宗教（勧誘手法として主に拉致・監禁、暴力を取り扱っているタイプの宗教）だったりしているのだが超武道派宗教の勧誘に敢えて乗ってみた話（顕正会） - 旅の備忘録
今回は知人からその紹介は回ってきた。
一度呑みに行った事のある程度のバイト先の先輩（勤務店舗が変わってからかれこれ二年くらい会っていなかった）
に道端で会った際、ターゲットにされてしまったらしい。
久々に話したいと、発情期の男子高校生の様に連絡をたくさんして来て、
勧誘なんでも受けてみるマンの私の血が騒ぎ出した。
これはまたネズミ講なのでは？…と
そうとなればバイトをズル休みしてでも勧誘されたい。遺伝子にそう組み込まれてしまっているレベルの熱い本能に突き動かされ、ついにアリックス勧誘記念日が今日に制定された次第である。
場所は新宿ルノアール。
ルノアール…それは言わずとしれた勧誘の聖地
あの素晴らしい居心地と程よい価格帯。
腰を据えて話せる雰囲気。
そのすべてが勧誘を引き寄せる。
勧誘に限らず困難はいつもルノアールからやってくる
困難のテーマパークである。逆○ィズニーランドである。
もし僕の耳が取り外し可能なら、片方の耳はルノアールの天井に吊り下げておきたいくらいルノアールでの全ての会話を愛してる
場所がルノアールとなるといよいよ私の本能が残念ながら間違っていないらしいと確信。
先輩「最近ビジネスを始めた話はしたっけ？」
唐突。あまりにも唐突。普通に家まで私を迎え入れたりと交友度を上げてから勧誘しはじめたアムウェイ女を見習って欲しい。
ビジネスという単語はまだ稼げてない人間しか使わない事を僕は学習済みだ。
先輩「紹介したい人が居るんだ。」
そう。この手の勧誘は、プロの勧誘師を引き連れてくるのが常である。
もっとも、ルノアールをオリエンタルランド運営のテーマパークの飛び地だと思っている私からすれば、プロが来てくれない事にはなにもはじまらない。
710円のアイスカフェオレを頂く。
プロ「云々」
なにやら巧みに良さをアピールしてくる。
初めはアムウェイかとも思ったが、それを超えるもっと良いものだということだ。
長く話されても面倒なので、二時間後から用事があることを伝え、一本の映画を鑑賞するかのように、流れるようなメリットの嵐を輝く目で聞かせていただく。
曰く、アムウェイより稼ぎやすいシステムであることに加え、まだ比較的立ち上がってから時間の経っていないの会社なのでよく見るマルチの図の上位に存在しやすいらしい。
だが結局やってることはアムウェイの丸パクリに近く、自社製品を月15000円分買う事だけは絶対条件。
普段使っている日用品をアリックス製に変えれば良いだけ。とは言うが、私は日用品に月15000円も使わない。
そもそも話の導入で言っていた、普通の商品は広告に金を使ったり製造元と消費者の間に何社も別の業者が入るところで中抜きされてるからコストパフォーマンスがわるい。
コーラの原価は安い。
私たちは、それを一切やらずに製造から直で消費者に届くので原価率をかなり高くできる
という話と、儲かりますよ
という話は、矛盾していないか？
紹介した自分が儲かれば儲かるほど広告費に金が掛かってるも同然じゃないか。
なんて事を言ってもどうせ聞いて貰えないので、定期的にやっているらしいパーティーに呼んでもらう約束をし、帰る事にした。
アイスカフェオレは奢ってもらえるらしいので二時間話を聞いて、710円奢ってもらう。
時給換算で355円。
うん。宗教勧誘されたときよりは時給が良かった。素晴らしい。
本日これまで
（パーティーに誘われたらまた記事を書きます）
いきなり出来た
いきなりステーキが、出来た
突然に。
つい昨日の深夜まで最寄りの駅だった場所にいきなりステーキがある
線路も踏切も跡形もなく消え去っている。
まるで電車という文明など無かったかのように堂々といきなりステーキが建つている。
遅刻は免れまい。
会社に連絡せねばとスマホを取り出そうとするが、無い。今までスマホだった長方形は、いきなりステーキに成つている。
熱い。ｼﾞｳｼﾞｳと煙を吐いている。
心なしか町全体がステーキスメルで満たされている気がする。
熱い。熱い。冬だと言うのに焼かれるように熱い。
つい2秒前までコンクリートだった部分が鬼のように熱い。
街路樹だと思っていた物は付け合わせの野菜になっている。
しょっぱい雪が振ってくる。
巨大な何かに町全体が見つめられているような気分に襲われ、目眩がして倒れ込む。
2018年も、そろそろ終わる。
奴らが帰ってきた
ついに奴らが帰ってきてしまった。
十年来の友人である櫻間（デカさは普通だが硬さだけには定評がある。というのが自慢の男）。
その相方であり、僕とブルネイの狭いシャワールームで身体を洗いあった間柄であるハヤシタカシ。（韻という概念を知らない両親が名前をつけたらしい）
芸人:バッパーマンが世界一周旅行に出発したのはもう一年半以上前の話。
僕が１ヶ月間だけ合流し、東南アジアを回ったのですら、すでに一年以上前の話だ。
久しぶりに見た彼らの顔付きは明らかに変わっていた。甘さが抜け、圧倒的に凛々しくなっている。
噂に聞いていた経験人数が0からマイナス1に変わったという話（ジャクソンファック事件）も、その顔を見て納得させられた。
銃を突き付けられたり若い頃のマイジャクそっくりの黒人男性と関係を持ったり、ラリった外人に追いかけ回されたりしていれば、
そりゃ日本で怖い事なんて何もないだろう。
世界一周旅行して一年半で70数国回った22才は彼らバッパーマンの他に聞いたことがない。
公共の場で話せるようなエピソードが果たしてあるのかは不安になるところだが、芸人として大成する事を切に願っている次第である。
お見舞いに持って行くべき物ランキング
交通事故にあい、足をバキバキに折ってしまった友人。
私が事故で手をボキボキにへし折った時には１ヶ月で10人程しか見舞いに友人が来なかった。
その寂しさをこいつにまで経験してほしくない。
というわけでお見舞いに来た。
めちゃくちゃド田舎。
それもそのはず
川崎市。
川崎市といえば足立区と並ぶ恐怖の都市。
スラム街の人間も、軒並み魔改造原付に跳ね飛ばされて血の気が引いて顔が真っ黒になってしまうという噂である。
お見舞いに持っていけるような丁度良い、食える実とか落ちてないかな…
と探しながらメリケンサックを握りしめ歩く。
私は昔から知り合いが入院する事が多く、
交通事故、飛び降り、自殺未遂、自殺未遂…etc.
まぁそんなこんなで時期によっては週一以上お見舞いに行っていた私が今回
お見舞いに持って行くべき物トップ3を教えよう。
3位 お菓子や軽食
2位 音楽や落語の入ったミュージックプレイヤー
1位 本
そして今回、私は
持って行くべき物ランキング、第105位の
コンドーム
と第30852位の
木魚
を持ってきました。
コンドームはエッチなナースさんに遭遇した場合に使えます！これは必需品！！
木魚は、他のお見舞いの人が楽しむ為には必要不可欠な不謹慎グッズ。
いつ天に召されてもすぐお経を唱えられるので霊になる隙を与えません。
そして勿論実用性も抜群。
あんなに手の届きづらかったリモコンのボタンも簡単に押せます。
優しい友人を持ったことに感謝し過ぎて、彼は泣きながら私を追い出してくれました。
彼の親御さんにぶち切れられない事を願う日々です。
皆様もこの記事を参考に、
素晴らしいお見舞いライフを！！
イカダ下り（後編）
友人を3人失いかけた。
皆様は友人が死にそうになってるのを見たことがあるだろうか。
僕は３人見た。しかもほぼ同時にみんな死にかけてた。
どういう感情になるか想像がつくだろうか。
怒り？違う。
悲しみ？違う。
性欲？いや、全然違う。
笑い…だ。
人が死にかけてると笑ってしまうのだ。
これは私が、おかしい奴だからではない。
目の前で死にそうな奴が居ると笑ってしまうように人間はプログラムされて居るのだろう。
事実、私が時速120kmで超高速三連続でんぐり返しをした時（有名な、aiko熱唱事件である）、骨が折れている私の横で友人（わかりやすく、サイコパス男と名付けよう）が高笑いしていた。
僕らの作った、竹だけでできた最高のイカダの話に戻ろう
不安はあったものの川に浮かべてみると想像以上にちゃんと浮く。
成人男性５人がちゃんと浮く。安定感もバッチリ。
そりゃ3mの竹を33本も使えば5人くらい浮きますわ。
とはいえ少し怖いので予備にゴムボートをつけて出航。
自分の身長より全然深い川を、こうも安全に渡れるものかと関心しながらのんびりと過ごす。
序盤はかなり楽だった。
まさに人生。
高校生、大学生くらいまではぬるぬると簡単に生きられる。楽しいだけの人生。
「このまま東京湾まで行こう」
なんて言って川を舐めていたのも束の間。
濁流に襲われる。
写真が無いのが逆にその波の激しさの証拠だと思っていただけないだろうか。
五人で力を合わせてみたものの、
人間は自然にかなわないという事実をただただ思い知らされる。
実際とんでもない勢いの水流に5回ほど巻き込まれている。
これが人生に例えるなら就職か…
一生働かないでおこう…
これは解体した後の竹の一部だが、
だいたいの竹がゴリゴリにすり減り、裂け、無残な形になっていた。
最後の方は三人分の浮力しかなかったので、どの二人を殺すかの会議をしていたが、
そういえば予備のゴムボートを持ってきていたので殺人犯にならずに済んだ。
ピンポン玉サイズの元気玉を作れる私が殺されるはずは無かったが、友人をこの手で亡き者にするのは気が引けるのでゴムボート製造業の方の居そうな方角に感謝の踊りをしておいた
座礁したシーン。
この数分後、濁流に二人流されていった。
友人が本気（マジ）の顔をして必死に息をしている姿は運良く流されずに助かった私に生きている実感を授けてくれた。
ありがとう。一生忘れないよ。葬式ではmihimaru GTの曲をがんがんにかけて盛り上げとくからね。
結果二人とも無事だった。
爪が犠牲になったり、体中擦り傷だらけにはなっていたものの、命に別状はないようだ。
mihimaru GTは先延ばしになってしまった。
友人が死にかけている間、私だってなにもしなかった訳ではない。
頭をフル回転させた私は友人二人の犠牲は仕方がないものと考え、いったん岸に上がり、ものすごい勢いで流されていくイカダを全力で追いかけていた。
ビーチフラックよろしく、飛びついてイカダをなんとか回収。
…「回収出来なければもう終了する言い訳が出来るのに…」
という雰囲気が全員から出ていたが、取れちゃったんだもの…
これは事あるごとに言っているのだが、
私は中学生の頃、当時まだ小学生だったサニブラウン・ハキーム君（弟の友人で、私も仲が良かった）にビーチフラックで勝ったことがあるのだ
成長期を迎えてない人間と迎えた人間との差を見せつけてやった。
（私は特に足が速い方だった訳ではない。
勿論、現在100mを10秒05で走る、陸上選手となった彼の3倍は遅い）
もういやだ。もういやだ。
と今にも言いそうな友達とまたイカダに乗り込み、川を下っていく。
さっきまでの荒れた川はどこに行ったのか。
という程の穏やかな流れ。
おそらく余生。もしくはここは三途の川か？
死後なのか？
そしてバーベキューをしてる子供とかに手を振られながらゴール
もう二度とイカダは作らないと口々に言っていた友人らだが、絶対に来年もやる。
次はこっそり空飛ぶ機能を付けようか。
そんなこんなで今回これまで
川下り川柳
成人し
ケガする事さえ
懐かしい
以上！
（相田みつをから一言。）
死闘！岐阜原付旅 5日目
バイクが壊れた。 結論から言えばバイクが壊れた。ただそれだけの事だ。
今日も230kmくらいか？
その位走れば帰れるはずだった。
真っ暗な中、峠を走るにはあまりにも心許ない原付のライトで、不安に包まれながら走っていた。
途中でガソリンがなくなりかけたり、と小さいトラブルはあったが、なんとか幸せに過ごしていた。
山の頂上からみた夜景は綺麗だったし、
コンビニが11時に閉まっているのも楽しかった。
そういう小さい幸せや小さい不幸を噛み締めながら生きていきたい。
平穏な生活を送っていきたい
だが、問題は起こった。
起こるべくして、起こった。
やはり原付の１日の限界は200kmが良いところらしかった。
夜中の山を登ったり下ったりする事160km。
偶然見かけたすき家に吸い込まれるように入った後、事件は起こった。
すき家から出て、鼻歌ルンルンで残り60kmを走りきろうと思った矢先、バイクにフリーメイソンの魔の手が。
エンジンは回っているがタイヤがうんともすんとも動かない。
出発前に一応見てみたが異常が無かったので替えなかったVベルトが破断していそうな壊れ方だ。
分からないひとに簡単に説明すると自転車におけるチェーンの部分がちぎれたと思って貰えれば分かりやすい。
勿論工具は原付に積んではいたが、ベルトを積んでおくほどの余裕は無かった。
うんともすんとも動かないバイク。
深夜一時半。途方に暮れる。
駅は1km先、ネカフェは10km先、バイク屋は4km先だ。
そしてバイク屋に行ったとしても
バイク屋はあまり古い部品がおいていないので、基本的にはその日中に直ることはない。
一旦電車で家に帰るとしても、また取りに来なければならないのだ。
なんだこれ。
とりあえずすいません。すいません。と
すべての方角に謝罪をしてから空き地にテントを立てる
人間は無力だ。深夜に独りでできる事なんてなにもない。僕は死ぬしか無いのだろうか…
いや、まてよ…おれは自慰ができる。
俺は！！！自慰が出来る！！！！
持っていたコンビニの袋に発射してとりあえず落ち着いた。
Thanks to my penis
とりあえず寝た。
朝。
死んで、地獄に来てしまったのかと思うほどの暑さで目が覚める。
汗が滝のように、でている。
脱水症状に、なってしまっては行けないので遠くにかすかに見える看板を頼りにコンビニへ水を買いに行った。
だが買ってしまったのはこいつだ。
なんという事だろう。
脳が全てを拒否し、なにもかも忘れてしまえと囁いている。
4.2km先のバイク屋に連絡をし、なんとなく修理してもらえそうな事は掴めた。
だが水曜日以降にまた取りに来なければならないようだった。
最近、4km歩いた方、居るだろうか。
ただ歩くだけでもこの炎天下、絶対に御免なのに原付を押して居るのである。
滝のように汗が出ているし、目が染みて染みて仕方ない。
「泣いているの？」「これは汗だよ。」
みたいな強がりはよくあるが本当に汗なんだ。
涙は昨日枯れてしまったのだ。
田舎で独り故障したバイクを途方に暮れながら押すだけダイエットというのが流行らないものかなぁ
田舎には日陰がないのだ。
人を殺すために作られたような作りの道路。
自動車部時代の友人が迎えに来てくれる事になったので今日はバイク屋に持ち込んでそれで仕事終了だ。
今回のブログに関してはリアルタイム方式を採用している。
つまりテントを張ったときにテントの話題を書いた。
今、やっととりあえず工場にバイクをぶちこめた。
もやもやとした形で終わってしまって大変申し訳ないが、今回の死闘！岐阜原付旅はここで一旦終了させていただく。
今日の運勢
さそり座の女と俺が野宿してる間にイチャイチャしてたカップルは25位。
ラッキーアイテムは数学教師の陰毛。
それを、煮詰めて煮詰めて、とろみがついたら鍋ごと廃棄。そんな昼下がり。
凶。 三マス進む。
一位は俺。何故なら頑張ったから。偉い！！！
ラッキーアイテムはたくさんの閲覧数と彼女からのアツい抱擁。
というわけで各位、拡散求ム。
ばいちゃ
死闘！岐阜原付旅 4日目
折り返し地点である。
目的が温泉だけというのもなにか物足りないので、ろくろ体験をする事に
上手にお皿が出来ました。
そして帰り道。
突然ラインが飛んできた
なんと一人が、原付ぶっ壊れを理由に旅行を断念。
電車で帰るという。
かくして私はひとりで帰る事となった。
今日の目的地まで230km…
限界を…越えてる…
行き、３日かけて来た道を２日で帰らなければならない。
なんて日だ。
だが、不幸はそれだけでは終わらなかった…
なにかを暗示している標識を見たときに計画を、変更すべきだったのだ…
666
間違いなく悪魔の数字である。
この先とんでもないことが起きる前触れだ。
事実、翌日私は死を迫られる事となる
止まれ（stop）の看板
長野に英語という文化が入ってきていたのにも驚きだし、そもそも英語しか読めない人は長野で車に乗らない。全く意味のない看板だ。
塗料の無駄。税金が使われてると思うと怒りでタバコがすすむすすむ。
なるほどこういう作戦か…。
長野に一本取られた。
長野に美女は居ねぇ。次。
わざわざ森林公園なんかつくらなくても辺り一面森林しか、ないんですけど？？（爆笑）
謎のババア失踪事件の痕跡を発見。
わりと山の中腹あたりで、まわりにおばあちゃんはいなかったし、
なにより原付ですら時速20kmでしか登れない坂をババアがこれに乗ってきたのがすごい。
おそらく麓でレッドブルを飲んで、
元気はつらつでここまで乗ってきたのはいいものの、元気が有り余りすぎて空に飛んで行ってしまったんだと思う。
ババアに幸あれ。
レッドブルが切れる前に着陸出来ている事を祈ろう
長野市のトイレ。
スマホはともかく、メガネを置いてトイレをする奴がいるのかよ。
そんなこんなで、この日は到着。
途中、Googleに虚偽の道を教えられたりと
色々あったんだけど翌日のショックがデカくてなにも覚えていない。
私はこのまま死ぬのだろうか。
